2026'nın benim yılım olacağını gerçekten düşünüyordum. Gerçekten inanmıştım. Ama belki yanlışım vardı. Belki 2026 asla benim yılım olmamıştı. Belki bana ne kadar acıya dayanabileceğimi öğretmek için vardı. Şu an ne hissettiğimi açıklamak bile bilemiyorum. Hayal kırıklığına uğradım, yorgunum ve dürüst olmak gerekirse içim biraz kırılmış. 2025 sonunda Zama'ya katkıda bulunmaya başladım. Buna çok şey kattım ve ardından portföyümde kalan paranın yaklaşık %50'sini presale sırasında ve tokeni tutarak kaybettim. İşte böyle girdim 2026'ya. Yine de durmadım. Aztec, Base, Linera ve Citrea'ya katkıda bulunmaya başladım. Zamanımı, enerjimi ve çabamı vermeye devam ettim çünkü sonunda bunların hepsinin bir anlamı olacağını gerçekten inanıyordum. Aztec'e yaklaşık 6 ay katkıda bulundum. Altı ay boyunca zamanımı, çabamı ve tutarlılığımı verdim. Ödüller geldiğinde ise bir dolar bile almadım. Sonra Citrea geldi. Bölge Lideri olarak katkıda bulunduktan sonra bile $0 airdrop ile ayrıldım. Acı vericiydi ama ilerlemeye çalıştım. Şu anda bir sonraki projenin farklı olacağını kendime söyledim. Ve devam ettim. Linera ve Base'e katkıda bulunmaya devam ettim. Geçtiğimiz 6 ay boyunca Base'e zamanımı vererek Savunucu olma umuduyla çalıştım. Ve şimdi yaptıklarımın ardından ekipten bazı şeyler duyuyorum ve Savunucu programının da sona erebileceğini gösteren işaretler görüyorum. Ve sonra Linera var. Bu yılın başlarında Bölge Lideri olarak oraya başladım. Linera'ya yılımın büyük bir kısmını verdim. Zamanımı, enerjimi, fikirlerimi, hafta sonlarımı ve kendimin çok büyük bir kısmını topluluğa sundum. Bu sadece başka bir proje değildi. Hayatımın bir parçası haline geldi. Ve şimdi, yaptıklarımız ve inşa ettiklerimizden sonra Linera'nın kapanışını görmek, bu yıl yaşadığım en zor şeylerden biri. Bazen oturup düşünüyorum... Daha fazla hayal kırıklığına nasıl dayanmalıyım? Kaç kez yeniden başlamalı, tüm gücümü vermeli ve yine hiçbir şey alamalıyım? Web3'ün hiçbir şey garantilemediğini biliyorum. Hiçbir vaad olmadığını biliyorum. Şeylerin bir gece içinde kaybolabileceğini biliyorum. Ama bunu bilmek acıyı azaltmıyor. Her şeyin yolunda olduğunu taklit etmekten yoruldum. Şu anda içimden bir kısmı bunların hepsinden uzaklaşmak istiyor. Bir süre Web3'ten kaybolmak istiyorum. Katkıda bulunmayı, rolleri takip etmeyi, bir sonraki fırsatı ummayı bırakıp sadece nefes almak istiyorum. Belki bir ara vermem gerekiyor. Belki uzun süredir yaptığım her şeyden biraz uzaklaşmam gerekiyor. Web3'ten kalıcı olarak vazgeçip vazgeçmeyeceğimi bilmiyorum. Bir sonraki ne yapacağımı bilemiyorum. Ama bu yıl yaşadıklarımın üzerinden kurtulmak için biraz zamanımı ayırma ihtiyacı hissediyorum. 2026'yı "Bu benim yılım olacak" diye başladım. Ve şimdi kendime soruyorum: "Belki önce bu yılı hayatta kalabilmekle geçirmem gerekiyor." Ne gelecek bilmiyorum. Şu anda sadece yorgunum.