Le Département du FOMO n’est pas une page de mint. C’est un couloir que vous n’étiez pas censé trouver. Couloir sombre, lumière de salle de bain allumée, panneau « sol fin », ascenseur scellé avec du ruban adhésif, et un employé aux yeux carrés enterré sous des papiers. Sonnez, prenez un numéro, connectez X, déposez votre wallet. Les avis se déroulent « aussi lentement que possible ». Les approbations arrivent « à un moment donné ». 23 000 candidatures en deux jours. Plus tard, la pile a dépassé les 50 000. Ils appellent ça une politique. Les détails, c’est le point. Survoliez la ventilation et un Fomie qui a attendu « quatre ans ou un marché baissier » commence à parler. L’araignée a été vendue en 2022. La machine à snacks est le « rendement ». Les dossiers approuvés reçoivent des cartes d’accès ; le RH dit de ne pas poser de questions sur les cornichons. Même l’employé a acheté un nouveau costume et a laissé l’étiquette dessus. Un art cartoon propre, une carte visiteuse qui ressemble vraiment à une carte, et un mint gratuit (selon les rumeurs, 10 000) qui n’a toujours pas été annoncé. La plupart des listes blanches sont un formulaire. Celui-ci a créé un département et vous a défiant de vous promener pendant que l’imprimante meurt. Bonne chance. L’employé vous observe. @FomiesNFT || https://t.co/Wo7vYwsJwh