Если бы у Маска был переводчик Маск: Я рад поделиться нашей технологией. Переводчик: Я пригласил журналистку домой, сказав, что покажу ей огромную ракету! Она подумала, что я флиртую с ней — Я показал ей четыре часа видео запуска! Четыре часа! Она заснула! Ракета такая красивая, как она могла заснуть?! Я до сих пор не могу этого понять! Она пропустила не свидание, а вершину человеческой цивилизации! Маск: Цукерберг — достойный соперник. Переводчик: Я пригласил его на бой в клетке! Он ответил мне: «Пришли мне геолокацию!» Этот парень каждый день тренируется по джиу-джитсу и даже выигрывал золотую медаль! Даже Италия сказала, что может предоставить нам Колизей! А что случилось? Моя мама не разрешила! Я слушаюсь маму! Маск: Я не даю никаких инвестиционных рекомендаций. Переводчик: В тот день, когда я сменил аватар на лягушку Пепе, PEPE сразу взлетел в небо! Я сменил ник на Kekius Maximus — все лягушки в интернете сошли с ума! Маск: Интересно. Переводчик: «Интересно» — значит, я собираюсь купить. В прошлый раз, когда я сказал «интересно», это стоило 44 миллиарда — Twitter, теперь он называется X. Деньги для меня не важны, я только что стал первым человеком в истории с состоянием в пять триллионов долларов. Второй? Второй даже не видит моих фар. Акционеры только что одобрили мне зарплатный пакет в один триллион долларов — один триллион!