Se Musk tivesse um intérprete Musk: Estou feliz em compartilhar nossa tecnologia. Intérprete: Convidei uma jornalista mulher para voltar para casa, dizendo que ia mostrar a ela um grande foguete! Ela pensou que eu estava flertando com ela— Eu deixei ela assistir quatro horas de vídeo de lançamento! Quatro horas! Ela dormiu durante! O foguete é tão bonito, como ela conseguiu dormir?! Até hoje não consigo entender isso! Ela perdeu não um encontro, mas o auge da civilização humana! Musk: Zuckerberg é um oponente digno de respeito. Intérprete: Convidei ele para lutar na gaiola! Ele me respondeu: Envie sua localização! Esse cara treina jiu-jitsu todos os dias e já ganhou uma medalha de ouro! Até a Itália disse que pode emprestar o Coliseu para nós! Mas e daí? Minha mãe não deixou! Eu obedeço minha mãe! Musk: Não dou nenhum conselho de investimento. Intérprete: No dia em que mudei meu avatar para o sapo Pepe, o PEPE disparou para o céu! Mudei meu nome de usuário para Kekius Maximus, e todos os sapos da internet enlouqueceram! Musk: Interessante. Intérprete: “Interessante” significa que eu vou comprar. Da última vez que disse “interessante”, foram 44 bilhões— o Twitter, agora chamado X. Dinheiro não é importante para mim, acabei de me tornar a primeira pessoa na história com uma fortuna de cinco trilhões, o segundo lugar? O segundo lugar nem vê meus faróis traseiros. Os acionistas acabaram de aprovar um pacote salarial de um trilhão para mim— um trilhão!