Si Musk avait un traducteur Musk : J’aime partager notre technologie. Traducteur : J’ai invité une journaliste femme chez moi en lui disant que je lui montrerais une grosse fusée ! Elle a cru que je la draguais — Je lui ai fait regarder quatre heures de vidéos de lancement ! Quatre heures ! Elle s’est endormie ! La fusée est si belle, comment a-t-elle pu s’endormir ?! Je n’arrive toujours pas à comprendre ça ! Ce qu’elle a manqué, ce n’était pas un rendez-vous, c’était le summum de la civilisation humaine ! Musk : Zuckerberg est un adversaire digne de respect. Traducteur : Je l’ai invité à se battre dans une cage ! Il m’a répondu : Envoie-moi ta localisation ! Ce type s’entraîne tous les jours en jiu-jitsu et a même gagné une médaille d’or ! L’Italie elle-même a proposé de nous prêter l’arène ! Et alors ? Ma mère ne l’a pas autorisé ! Je fais ce que dit ma mère ! Musk : Je ne donne aucun conseil en matière d’investissement. Traducteur : Le jour où j’ai changé mon avatar pour un frog Pepe, PEPE a explosé ! J’ai changé mon pseudo en Kekius Maximus, et tous les grenouilles du net ont perdu la tête ! Musk : Intéressant. Traducteur : « Intéressant », c’est quand je vais acheter. La dernière fois que j’ai dit « intéressant », c’était 44 milliards pour Twitter, maintenant appelé X. L’argent ne m’importe pas, je viens de devenir le premier humain à atteindre une fortune de 500 milliards, le deuxième ? Le deuxième ne voit même pas mes feux arrière. Les actionnaires viennent juste de m’accorder un package salarial de 1 000 milliards. 1 000 milliards !
