Si Musk tuviera un intérprete Musk: Me encanta compartir nuestra tecnología. Intérprete: Invité a una periodista mujer a casa, diciéndole que le mostraría un cohete gigante. Ella pensó que la estaba coqueteando— ¡Le puse cuatro horas de videos de lanzamiento! ¡Cuatro horas! ¡Se durmió mirándolos! ¿Cómo puede dormirse ante un cohete tan hermoso? ¡Hasta hoy no entiendo esto! ¡Ella perdió no una cita, sino el pináculo de la civilización humana! Musk: Zuckerberg es un oponente digno de respeto. Intérprete: Lo invité a pelear en una jaula. Él me respondió: ¡Envíame tu ubicación! Ese tipo entrena artes marciales mixtas todos los días y ganó una medalla de oro. Incluso Italia dijo que nos podía prestar el Coliseo. ¿Y qué pasó? ¡Mi mamá no me dejó! Hago caso a mi mamá. Musk: No doy ninguna recomendación de inversión. Intérprete: El día que cambié mi foto de perfil por una rana Pepe, ¡PEPE se disparó al cielo! Cuando cambié mi nombre de usuario a Kekius Maximus, ¡todos los renacuajos de internet se volvieron locos! Musk: Interesante. Intérprete: “Interesante” significa que voy a comprarlo. La última vez que dije “interesante”, fueron 44 mil millones: Twitter, ahora llamado X. El dinero no me importa, acabo de convertirme en la primera persona en la historia con una fortuna de cinco billones. ¿El segundo? El segundo ni siquiera ve mis luces traseras. ¡Y los accionistas acaban de aprobar un paquete salarial de un billón para mí: ¡un billón!