สองวันที่ผ่านมา ร่างกายและจิตใจไม่ค่อยดี แผนเดิมคือบินตรงจากปักกิ่งไปกัวลาลัมเปอร์ แต่ตัดสินใจเปลี่ยนเป็นนั่งรถไฟมาเซี่ยงไฮ้แบบฉุกเฉิน ไม่คิดว่าจะเกิดเรื่องที่ทำให้ฉันรู้สึกไม่สบายใจ เมื่อวานฉันโพสต์ทวีตหลายข้อความทบทวนอดีต เพราะมีเพื่อนในกลุ่ม Green Bubble ถามฉันว่า ทำไมเขาถึง只想จะตีคุณ? ทำไมเขาไม่คิดจะตีคนอื่น? จริงๆ แล้ว ตั้งแต่เหตุการณ์นั้นเกิดขึ้น ฉันยังคงโกรธอยู่ สำหรับฉัน ฉันไม่อยากให้ทุกอย่างโยนความผิดมาที่ตัวเองเสมอ พูดตามตรง หลังจากเหตุการณ์นั้น ฉันเกลียดบล็อกเกอร์คนนั้น และคนที่ใกล้ชิดกับเขา อาจไม่ใช่เรื่องที่โตพอ หรือดูดีพอ แต่อย่างน้อยนี่คือความรู้สึกจริงของฉันในตอนนี้ คุณรู้สึกว่าตัวเองถูกเข้าใจผิด ฉันก็รู้สึกว่าตัวเองถูกเข้าใจผิดเช่นกัน พี่ชูบอกว่า อย่าพยายามอธิบายทุกอย่าง มิโกะบอกว่า คุณไม่ใช่เงินหยวน จึงไม่สามารถทำให้ทุกคนชอบคุณได้ ———————— เพื่อนของฉันเมื่อวานถามว่า คุณต้องตัดแฟนๆ ออก ถึงจะได้รับการยอมรับในชีวิตจริงใช่ไหม? จากจุดต่ำสุดเมื่อปีที่แล้วที่มีรายได้น้อยกว่า 100,000 หยวน ตอนนี้ผลลัพธ์ที่ได้มาคงไม่ถือว่าดีมากนัก แต่ฉันสามารถพูดได้ว่า ฉันไม่มีอะไรต้องเสียใจ ———————— ปีที่ผ่านมา ฉันไม่เคยส่งข้อความส่วนตัวไปหา KOL คนใดเลย เพื่อขอให้เขาช่วยโปรโมตฉัน ปีที่ผ่านมา ฉันไม่เคยส่งข้อความส่วนตัวไปหาพนักงานของ交易所ใดๆ เพื่อขอโอกาสร่วมงาน ปีที่ผ่านมา ฉันยังไม่เคย主动去找项目方勾兑资源，或者想办法从谁那里拿到什么。 ในทางกลับกัน ปีนี้ฉันกลับกลายเป็นคนกล้าพูดกล้าทำมากขึ้น พูดอะไรก็พูด โพสต์อะไรก็โพสต์ ไม่ได้ใส่ใจมากเท่าเดิมว่าใครชอบหรือไม่ชอบฉัน บางคนอาจคิดว่า นี่คือการที่ฉันกลายเป็นคนหยิ่งขึ้น ———————— คำสำคัญของปีนี้อาจเป็น “ยากลำบาก” ตลอดปีนี้ ชีวิตของฉันถูกกระทบซ้ำแล้วซ้ำเล่าจากปัญหาหนี้ของพ่อ ระหว่างการเจรจาเรื่องหนี้ของพ่อ ฉันเคยกล่าวไว้ว่า ฉันยินดีจัดการทรัพย์สินที่ได้จากการเวนคืนอสังหาริมทรัพย์ภายใต้ชื่อของฉัน แม้ว่าจะไม่รับเงินก็ตาม ส่วนหนี้ร่วมที่ฉันลงนามโดยไม่ได้อ่านสัญญาอย่างรอบคอบเมื่อตอนนั้น ฉันจะรับผิดชอบจัดการเอง ฉันไม่ใช่คนที่เติบโตมาในความรัก แต่ฉันพยายามจินตนาการว่าตัวเองอยู่ในความรัก เพื่อให้ตัวเองไม่มีความก้าวร้าว และเพื่อให้ฉันสามารถก้าวไปข้างหน้าได้